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domingo, 28 de agosto de 2011

10 curiosidades sobre Adolf Hitler

1. Hitler era austríaco, acredita? Ele nasceu numa cidadezinha chamada Braunau am Inn localizada no norte da Áustria, que na época do nascimento de Hitler fazia parte do Império Áutro-Húngaro. Ele só se tornou cidadão alemão em 1932.

2. Hitler foi um sobrenome gerado pelo erro de um padre. O pai de Hitler era filho ilegítimo e, por isto, não tinha o sobrenome de seu pai. Depois que o avô de Hitler morreu, o pai dele conseguiu que um sacerdote lhe concedesse o reconhecimento da paternidade. Na hora de escrever o nome, trocou Hiedler por Hitler. Daí ficou assim mesmo.

3. Hitler reprovou um ano e deixou a escola aos 16. Sabe por quê? Seu pai queria que ele fosse um tipo de servidor público, Hitler queria ser… adivinha… pintor (não é de parede e sim de quadros). Depois que seu pai morreu, Hitler deixou a escola e foi se aventurar em Viena às custas da pensão que recebia por causa do pai. A Academia de Belas Artes de Viena rejeitou sua filiação duas vezes, argumentando que ele tinha mais talento para Arquitetura.

4. Hitler foi um soldado que combateu na Primeira Guerra Mundial. Em 1918, já no final da Guerra, Hitler chegou a um hospital de campanha vítima de um ataque com gás mostarda (Sabe quem produzia este gás para os alemães na II Guerra? A Bayer).

5. Hitler escreveu um livro chamado Mein Kampf (Minha Luta) que serviu de base ideológica para todas as suas loucuras. Ele queria tanto que seu livro fosse lido que dava cópias dele até como presente de casamento.

6. No dia 20 de abril de 1945, enquanto o exército soviético ia entrando em Berlim, Hitler comemorava seu 56º aniversário no seu abrigo. Um de seus generais mandou distribuir chocolates às tropas em honra ao aniversário do Führer.

7. Para garantir que o cianureto que tomaria para se matar era eficiente, Hitler fez um teste em sua cachorra. A coitadinha morreu, é claro.

8. Hitler era vegetariano, odiava cigarro, mas era fanático por doces.

9. Em termos amorosos, sua maior paixão foi sua sobrinha, Geil Raubal, uma jovem adolescente de seus vinte e poucos anos. Hitler não a deixava sair, restringia sua liberdade até que ela não aguentou, e um dia se matou. Hitler quase pirou. Durante toda a década de 30, Hitler relacionou-se com várias mulheres mas ao final sempre voltava aos braços de Eva Braun, com se casou na vespera de seu suicidio. Eva Braun foi tao fiel a Hitler, que se matou junto com ele.

10. Existem uma infinidade de relatos, depois comprovados pelos medicos soviéticos que fizeram a autópsia em Adolf Hitler, que ele só tinha 1 testiculo !

Créditos: eduexplica.blogspot.com

sábado, 13 de agosto de 2011

Dez piores formas de falar para o seu sogro que está transando com a filha dele

1. - Sogro, Sua filha gosta de festa junina ? - NÃO por que ? - Por que ela adora subir no pau de sebo.
2. Sua filha é louca por sinuca. Ela adora quando eu encaçapo.
3. Lembra que eu falei que não ia faltar nada para ela? Então, Pelo menos o leite não tá faltando.
4. -Sogro você acha que a mulher só deve dá depois do casamento ? - Acho que sim. - Também falei isso pra sua filha, Mas não adiantou.
5. Sua filha nunca atrasa uma conta, ela é boa pagadora.
6. -Sogro, você gostaria de ter netos? - Agora não, mas depois que vocês casarem sim. - Tá bom pode deixar que estamos treinando para tudo dar certo.
7. Virei policial sogrão e tua filha ja até pegou na minha pistola.
8. Sabe um jogo que sua filha adora ? Pega vareta.
9. Quem não é mais virgem levanta o dedo!!
10. Sogrão, acredita que sua filha só quer comer taco agora?


domingo, 7 de agosto de 2011

31 maneiras de se livrar de um Operador de Telemarketing


Como irritar/se livrar um Operador de Telemarketing:
1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o teleföne da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o teleföne de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao teleföne responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por parte de você.

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou... há tempos conversava com o espelho... é que eu sempre tenho a sensação de conversar com alguém quando faço isto...”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele dar sua palavra que a partir de hoje ele te ligará todos os dias. Nuncä mais ele liga.

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue em seguida dando risada.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefönema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de brincadeira! Eu sei que é trote!”, enaquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticämente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).

12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefönema chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando" se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.

13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...

14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV.

15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga: "Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".

16. Confirme todos os dados do atendente novamente: Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".

17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.

18. Ofereça o seu produto: Estamos lançando um produto super, hiper, mega, único: o revolucionário Super-Calaboqueitor-Tabajara. É um produto perfeito para quem trabalha horas a fio num ambiente com ar condicionado, preservando as suas cordas vocais.

Como a sra. foi a primeira a ligar, ainda vai levar de brinde, sem nenhum acréscimo, o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de orelha para ser usado por baixo do headphone. Você vai ficar imune às encheções de saco da sua chefia.

19. Assuste-o: Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos ëxtras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar dele outro dia.

20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.

21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma amizade para a vida toda. Seja como aquele amigo do coração(porque você só falta infartar de raiva) que não pára de falar sobre coisas completamente inúteis, que não têm absolutamente nada a ver com... nada e que fala como se o mundo estivesse prestes a acabar no próximo segundo.

22. Discuta sobre futebol: Pergunte para que time ele torce, fale sobre o cämpeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa deste tipo, assim você estará livre dessa dor de cabeça.

24. Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.

25. Dê outro número de contato: Diga "por favor, liga para o número 'tal, tal, tal' e fale com o Sr. Leão" e dê o teleföne do Jardim Zoológico. É tiro e queda!

26. Corrija o telemarquetês: Frases de efeito como "O português é uma língua tão bonita quando falada corretamente" ou "Não estou conseguindo estar entendendo, você poderia estar falando português?". Obviamente você deve ter um bom domínio da língua portuguesa.

27. Pregue para o atendente: Pior que um atendente de telemarketing só mesmo um sectário da Universal(ou qualquer outro tipo de protestante mas eles são os mais conhecidos e estão na lista dos completamente loucos e que só não são mais chatos por falta de espaço - em seguida vêm os da Deus é Amor)! Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!"

28. Poliglota: Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora, se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os para a casa do chapéu e desligando na cara deles.

29. Foi para outro país: Faça de conta que você é a empregada ou o mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer irritar falar, diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Noruega, e não há prazo para voltar. É tiro e queda.

30. Susto Bandido: Logo após atender o teleföne interrompa o atendente e finja estar passando uma mensagem gravada: "Você, que está tentando ligar para o "José", deverá ligar daqui a exatos 5 anos pelo fato de ele estar preso pelo crime de roubar, seqüestrar, torturar, estüprar operadores de telemarketing, dentre outros crimes..." ""tu tu tu tu tu""

31.Finjasse de burro: Faça perguntas obvias, algo do tipo, se a impressora com cabo USB, deve ser conectada à entrada USB, e quando o atendente falar que sim, finjasse de assustado.

Créditos: @bamendesOficial

sábado, 6 de agosto de 2011